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Le warrior des festoch' : les 7 commandements Mardi 07 Mai 2019

Le warrior des festoch' : les 7 commandements

Après avoir affronté un hiver plus rude que celui qui a frappé Winterfell pendant 8 saisons, nous voici maintenant aux portes des beaux jours et des nombreux festivals qui les accompagnent. Mais à l'approche de ces événements tant attendus, nombreux sont ceux qui sous-estiment encore la ténacité que plusieurs journées de beuveries musicales imposeront à leur corps. Ainsi, moult jeunes recrues - qu'on appellera ici Billy - partent au combat la fleur au fusil, sans préparation aucune, et finissent estropiés sur le champ de bataille, faute d'entrainement... Alors afin d'assurer sa survie dans les milieux hostiles que représentent les festivals d'été, un soldat digne de ce nom se doit d'obéir à des règles très strictes. Pour ne plus être un Billy, mesdames et messieurs, voici les 7 commandements du warrior des festoch' !

1) Ton line up perso, tu prépareras

Avant d'entamer une telle mission, tu ne dois pas perdre de vue ton premier objectif qui est d'assister à des concerts. Une fois sur place, tu te rendras vite compte que l'atmosphère hostile qui règne sur le territoire peut te porter préjudice. Le temps ne s'y écoule pas de la même façon et il est facile de faillir à ses obligations, surtout lorsque l'événement propose une programmation très vaste. C'est pourquoi il te faut établir en amont tes priorités, en inscrivant sur le support de ton choix les artistes qui t'ont motivé à partir à la guerre, et qu'il ne faut absolument pas rater.

2) Ton ravitaillement, tu apporteras

Paradoxalement, troquer quatre euros contre 25 cL de bière sans mousse, ça pique. Idem pour recevoir un burger dont le steak s'apparente au pain et inversement. Alors même si une bonne recrue est censée avoir des compétences de chasse, tu ne trouveras pas beaucoup de gibier sur le campement mon Billy, bien qu'il puisse parfois y avoir méprise. Privilégie donc tes breuvages perso que tu devras apporter en grande quantité, ainsi que ta propre pitance, sur laquelle il sera plus judicieux de te rationner.

3) Ton équipement, tu optimiseras

Parce qu'on ne le dira jamais assez, le maître-mot du warrior des festoch' c'est l'or-ga-ni-sa-tion. Ce qui signifie qu'il te faudra les outils nécessaires pour mener à bien ton opération, sans quoi t'es foutu mon pauvre Billy. Et adieu la promotion au grade de colonel des festoch'.
Tout d'abord, tu auras besoin d'une chaise de pêcheur, très utile pour préserver tes ischio-jambiers lors des moments de repos, devant ta tente. Mais surtout, prends garde soldat ! L'expérience a montré que l'ennemi était friand de ce mobilier... C'est pourquoi il te faudra prendre le temps de dissimuler ce matériel au fond de ton gîte lorsque tu repartiras au front.
Ensuite, pour un gain de temps précieux, tu devras te munir d'une douche portative, d'une contenance de 5L. Tu pourras la remplir chaque jour aux abreuvoirs du campement et la suspendre ensuite où tu voudras pour te rincer à la vue de tous. Ce sera l'occasion de révéler publiquement ton brave tempérament pendant qu'une foule de Billy fera une queue interminable pour accéder aux cabines de douche de la réserve. Cela te permettra de retrouver une hygiène impeccable en quelques instants et de garder toujours une longueur d'avance sur l'ennemi. N'oublie pas que le moindre des avantages est précieux quand les temps sont durs.
Enfin, pour assurer le bon déroulement des opérations et effectuer quelques repérages, tu emporteras un ou deux appareils photo jetables. Les nombreux clichés que tu prendras tout au long de cet événement te permettront d'immortaliser certaines scènes que tu risquerais d'oublier et tu prendras plaisir à les découvrir à posteriori ! Je te préviens, il se peut que tu sois étonné à la vue de certaines images mon Billy, mais ça fait partie du métier.

4) Tes potions, tu conserveras

Tu le sais, en festival, les ennemis sont nombreux. Certains essaieront de t'empêcher de t'hydrater avec tes propres mixtures lors de ton passage du camping au site du festoch'. Et je te le confirme, c'est inadmissible. Il est hors de question de te laisser dévaliser aux portes du bonheur, surtout lorsqu'il en va de ta santé. Tu devras donc user de techniques subtiles pour duper les gorilles qui te feront barrage ; ces derniers deviennent de plus en plus coriaces avec le temps. S'il était autrefois facile de cacher son breuvage dans son futal ou derrière les soutien-gorge de ces mesdames, cette tactique est aujourd'hui trop populaire. Alors voici 3 ingénieuses méthodes pour passer inaperçu :

Technique chips
Place le liquide dans une bouteille de 50 cl dissimulée au fond d'un grand paquet de chips à moitié plein, de sorte à ce que les chips recouvrent la bouteille. Grignotes-en lors de ton passage devant les vigiles. La plupart du temps, ils ne repèreront pas le leurre, et au pire des cas, ils seront plutôt amusés de la situation et certains attendris par ta fougue. D'autres seront peut-être vénères mais tu dois faire tes propres expériences Billy, j'peux pas te mâcher tout le travail non plus...

Technique Sandwich
Toujours avec une bouteille de 50 cl, cette fois recouverte d'aluminium et au bout duquel tu glisseras un quignon de pain. Ton dispositif s'apparentera alors à un sandwich, et pour plus d'illusion, tu peux croquer dedans lors de ton passage. Avec cette technique qui a fait ces preuves, tu auras simplement l'air d'une jeune recrue qui reprend un peu d'énergie avant de partir au combat.

Technique Pistolet à eau
Là sont les avantages d'être un soldat, tu possèdes une arme. Il te suffit donc de remplacer les munitions par de la vodka ou autre potion incolore pour suggérer à l'ennemi que tu n'es qu'un individu désirant se rafraîchir de temps en temps. Il est rare que ces gendarmes éphémères pressent la détente pour identifier le liquide.

BONUS : Si avec toutes ces méthodes, tu ne parviens toujours pas à conserver tes biens les plus précieux, ben déjà c'est qu'tes un manche Billy. Mais le cas échéant, il te reste une ultime option : remplir des pom-potes en alcool pur. BANG BANG ! Et pour plus de sécurité encore, leur petite taille te permettra de facilement les dissimuler où bon te semble.

5) Avec tes compagnons d'armes, tu garderas le contact

On ne le sait que trop bien, une fois passé la douane de l'enfer, le véritable combat commence. Un loup esseulé devient vulnérable. Tu devras donc toujours garder un contact avec ta meute. Pour cela il vous faut d'abord établir toi et ta bande certains points de repère avant de vous disperser comme des zouaves dans la foule. Ensuite, le téléphone peut s'avérer très utile, à condition de ne pas l'égarer et d'avoir une batterie correcte. Une alternative peut être l'utilisation de talkie-walkie qu'on peut trouver à des prix abordables. En plus de te replonger en enfance, cela te permettra une immersion plus poussée dans le quotidien d'un soldat, en lâchant de temps à autres des "Mayday", "Reçu cinq sur cinq" ou encore "RAS" pour un concert rincé à souhait.

6) Des punchlines, tu lâcheras

A la guerre comme à la guerre mon Billy. Lorsque tu arriveras devant la foule dense et compacte, il te faudra beaucoup d'énergie pour parvenir à la fendre et t'immiscer jusqu'aux devants de la scène. Toi et ton escouade devrez alors vous lier solidement et jouer des coudes afin d'améliorer votre condition précaire. Cela va certainement déplaire à quelques soldats autour de toi et c'est à cet instant qu'il faudra lâcher un "SELECTION NATUREEEELLE, LES PLUS CHAUDS SONT DEVANT !". Cette tirade mettra alors instantanément tes semblables face à leur propre inappétence, forcés de reconnaitre la triste réalité de la vie misérable d'un Billy.  Tu peux aussi opter pour la formule courte mais plus impactante "SELECTION NATURELLE CONNARD !", selon tes envies, mais analyse d'abord bien la situation pour cette dernière. Si tu te débrouilles bien, tu pourras également profiter de quelques pogo pour te faire aspirer plus rapidement dans la foule et tenter d'en ressortir au bon endroit.
Au crépuscule, lorsque tu seras de retour au campement pour recharger ta gourdasse que tu auras réussi à préserver admirablement, ce sera le moment de lâcher un "CA VA ETRE TOUT NOOOOIR !" sur ton chemin. Tu recevras en retour une salve de "Ta gueule" qui t'aidera à garder la tête froide et toute l'humilité qui caractérisent un bon soldat.

7) Le sol, tu observeras

Tu le sais mon Billy, le guet fait aussi partie du job. A la fin de chaque combat, lorsque les troupes de survivants se retireront, ce sera l'occasion de scruter attentivement le champ de bataille car nombreux sont ceux qui y laissent des plumes. Tu auras peut-être l'occasion de tomber sur des tickets de ravitaillement et autres trésors secrets. Mais quoi que tu déniches, n'oublie jamais de faire croquer tes frères d'armes !


Voilà Billy, tu disposes du minimum d'infos à connaître pour t'en sortir sans trop d'égratignures. Il sera bientôt l'heure de passer à la pratique. Bon courage soldat !

 

 

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