Les choses à ne pas faire pour draguer sur la plage

La saison des birkenstock est officiellement lancée. Sur la plage, entouré de belles plantes, vous êtes tenté de faire une approche. Si vous ne renoncez pas, faites nous le plaisir de ne pas user des méthodes suivantes :

1)     Rentrer le ventre
Vous ne trompez personne. Et puis, vous ne pourrez pas cacher votre bedaine éternellement de toute façon.

2)     Tenter une punchline hasardeuse
"Tes yeux sont plus bleus et profonds que l'océan, et là bébé, je viens de me perdre en mer." Ou, pour les cinéphiles audacieux : "Ça vous dirait d'aller tirer un p'tit coup avec moi à l'hôtel ?". C’est le râteau assuré.

3 ) Sortir sa guitare
Alors il est vrai que la guitare peut être un aimant à gonzesses, si vous êtes Lenny Kravitz par exemple. Est-ce que vous êtes Lenny Kravitz ? Non. Alors remballez vos Wonderwall et No woman no cries immédiatement.

4 ) Jeter des regards de lover/lubriques pour attirer son attention
Indice : quand on ne sait pas si vous voulez la draguer ou l’égorger dans le parking, c’est que vous vous y prenez mal

5 ) Lui proposer de lui mettre de la crème solaire
Non mais sérieux, vous pensez vraiment qu’elle va se laisser tripoter par un parfait inconnu ?

En résumé, la SEULE, et unique chose à faire : laisser les gonzesses tranquilles sur la plage, nom d’une pipe. Si les astres s’alignent et que vous avez un ticket, un vrai ticket, laissez tomber les subterfuges et tentez une approche normale, de gens normaux. Sur un malentendu…